✦ | Vicevi

**toMa** · 29-03-22, 18:02

Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
- Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete

**DeBadosa** · 29-03-22, 22:47

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:

- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.

Pilot:
- 180, sjedim.

**toMa** · 30-03-22, 09:47

Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda

**DeBadosa** · 30-03-22, 10:46

Postarija gospodja udje u fotografsku radionicu i rece:
Gospodine, u izlogu imate tako lijepe fotografije, samo je ona u sredini ruzna i kvari citav izlog.
Fotograf ce ozbiljno:
Oprostite ,gospodjo, u sredini izloga je zrcalo

**toMa** · 31-03-22, 09:46

Ono kada se neko oduševi što te vidi, pa se i ti oduševiš jer je on oduševljen, pa dok se tako oduševljeni grlite, ti se pitaš: "****te ko je ovo?"

**DeBadosa** · 31-03-22, 10:08

- Zasto plavusa sjedi na listu papira?

- Zato sto misli da vozi A4.

**toMa** · 31-03-22, 11:59

Haso:
- "Trč'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
Huso:
- "Eeeeee da si trč'o za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

**DeBadosa** · 31-03-22, 12:18

- U raju je broj žena ograničen na 30%.
- Zašto?
- Da ih je više, postao bi pakao.

**toMa** · 31-03-22, 17:25

Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se, a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju se.
A jedan će peder:
- "Vidiš da nema sriće u miješanim brakovima!"

**DeBadosa** · 31-03-22, 17:32

Razgovaraju dvije plavuše:
Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa.
Da, zato nam opada mentalitet!

Tema: ✦ | Vicevi

Alati teme

Prikaz

Pravila pisanja poruke