Kako se zove Rus koji pusi tri cigare odjednom?
Kako se zove Rus koji pusi tri cigare odjednom?
Jeb* mi se za diplomu nema je ni predsednik!
Zašto crnac jede bijelu čokoladu?
Jer mu je fina
Tiki
Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"
Kako se zove najvisi Francuzi?
Doseže plafoon
××× Yakuza Marketing Moderator ×××
Probudi se Haso i kaže Muji:
- "Znaš da sam super sanjao."
- "Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?"
- Zasto plavusa sjedi na listu papira?
- Zato sto misli da vozi A4.
××× Yakuza Marketing Moderator ×××
Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"
Kako se zove Miš koji ima misiju?
-Mišn
Dode jedan covjek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- "Hoces da ti isprican vic od kojeg ce ti otpast noge?"
Na to Ivalid:
- "...Ajde."
A ovi covjek mu na to:
- "Upsss, neko ti ga je vec ispricao."
××× Yakuza Marketing Moderator ×××
Došla plavuša u urarsku radnju.
- "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije."
Urar:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rakli. Hrvatska!!! Hrvatska!!! Hrvatska!!!"