Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača?Ja ovdje ne bih ništa dirao!
Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača?Ja ovdje ne bih ništa dirao!
Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Zasto muskarci vole zene na vjesalima?
- Culi su da se lako skidaju.
You can cry but you'll still die, they'll be no tears in the end...
Idu dva hljeba ulicom i mrve
Cak noris je jedini sumar koji je radio u sahari
Prolazio jednom bogataš i vidi siromahe
Bogataš: Zasto jedete travu?
Siromah: Nemam para da nas nahranim.
Bogataš: Ajde upadajte, ja cu vas nahraniti.
Siromah: Hvala gospodine baš ste dobri
Bogataš: Ma da vidite kol'ka je trava u mom dvorištu...
Muž telefonira: Ženo evo sam konačno ušao u samoposlugu. Što da uzmem?
Žena: Jesi li stavio masku?
Muž: Jesam.
Žena: Onda uzmi kasu s blagajne.
Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?
Pita baba taksistu:
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio
Postarija gospodja udje u fotografsku radionicu i rece:
Gospodine, u izlogu imate tako lijepe fotografije, samo je ona u sredini ruzna i kvari citav izlog.
Fotograf ce ozbiljno:
Oprostite ,gospodjo, u sredini izloga je zrcalo